看了‘非常完美’，里面的一个女嘉宾勾起了我的回忆。她暗恋了一个男生两年，告白时把一堆日记交给男生，让他慢慢了解自己的成长经历，性格。真的很佩服她的勇气。
一年了，你还记得一年前的我们是如何熟悉起来的吗？也许，一年后，我们也会渐渐地淡忘彼此。我衷心的祝福你，找到真正适合你，会疼你，爱你，而你也爱她的那个人。

听到这首歌后，脑海里出现了你的脸庞
回忆我们从相识到好朋友，回忆一起读书的日子
认识你，是我的幸运
谢谢你一直以来的陪伴，你的关心
就让我们一直都维持好朋友的关系
也许，日子久了，联系渐少
你，依然会在我的心底

很久很久没有和你一起出去了，很久没有如此近地看着你的脸。原来一切说的多么冠冕堂皇的放弃，只因见了你一面，才发现自己一点都放不下，也许我自己都不曾放下过。可是我知道自己现在没有资格说这些，离开六年真的很长时间。

最近都太忙了，没时间上来，也少了和你聊天。也许这样就可以慢慢地放下，忘记过去，我知道我在自欺欺人。亲情，友情和爱情，我好象只能拥有友情。与家人的关系差到某种不想回家的地步。爱情，算了吧，我没资格谈这两个字了，连追求者都不配拥有。友情，只要疏远了一阵子，朋友也会渐渐离你而去。庆幸的是，还有一班不联络仍然是好姐妹的他们。能聊心事的人真的好像没有了，中学的各忙各，大学的也有了他们自己的新朋友。又渐渐地隔离自己，也许我还是习惯一个人吧。最近发生很多事，都憋在心里，找不到适合的人倾诉，憋下憋下也习惯了。看开了，也许一个人也能活的很精彩。只要忍耐多一会就好了，50 天很快的。忍吧。
现在的我们，已经渐渐地回到两条平衡线，以后也许都不会再有交集了。而我也会尝试努力的放下，等到那一天，我也会把那枷锁解除了。换一种方式，也许可以活的开心些，没试过永远都不会知道结果。即使是苦果，也该自己承受。
其实我很怕再见回你，怕与你交集，因为我不知道自己是否可以再把心平静下来。很讨厌和你分开的感觉，想哭，却不想哭出声，眼泪会滴下来，很讨厌很讨厌这种感觉。离别，真的不好受。我是懦弱的，永远只会逃避。

这件事已经超过我可以负荷的程度了，真的很辛苦。想了很多了结生命的方法，吞漂白水，跳楼，而选择了最简单的。刀片放在手上，想起父母伤心的脸，就没了勇气割下去。我宁可从未来到这世上，我的存在就是错误。

为了不胡思乱想，只好让不同的事务让自己忙碌，睡多些，免得以后没的睡....

那一刻，我竟然动摇了。到了今天，我才愿意承认，觉得自己真的很坏。跟他相处，有一种很自然舒服的感觉，有一种安全感。看着他一直进进出出更衣室，换上一件又一件我挑的衣服裤子，不止旁人误会，连我自己也想太多了。也许这只是一时的错觉。

突然有种生命到了尽头的感觉，一切都是咎有应得，把胃搞坏了，只能乖自己。吐了两天，吃什么吐什么，有更痛快的解决方案吗？我受够了！！！！该死的胃！！

脑海里，突然有个疯狂的念头，如果我出车祸撞伤了头，彻底失忆了。那会不会更好，可以忘记一切的烦恼，忘记家人，忘记不开心的过去，忘记你。也许，那样的我是自由自在的。

眼泪总是流不干，就像无边无际的大海...

现在的我们，好像无法回到过去了。距离越来越远，渐渐地习惯了没有你，不去想，不会再一直开着电脑，只为了等你上线的那一刻。当初的自己是这么的信誓坦坦，不会放弃，现在却萌生了退却的意念，因为疲倦了。主动久了，也会变的被动。

鄙视这样的自己，恨自己为什么不能再坚强些.......=(

很害怕，突然间，我们的距离变得很远了.....
好像只有愚蠢的我傻傻地在担心.....

不开心时，已经习惯向你诉苦，可是今晚却找不到你。已经习惯性地依赖你了，我知道这样不好，可是却不舍的放手。你可以在我撒娇时，生气时，烦恼时，伤心时，哄哄我，那就够了。

喜欢你，不是因为你的脸，不是因为你的成绩，那是什么？喜欢一个人一定要有理由吗？我愿意无条件爱你...因为你就是你，唯一的你....

以为可以忘记，原来是自己太傻了。没有人可以取代你在我心里的位置。忘记你，需要多久的时间？一个月？一年？我也不知道，就随心吧.....

昨天真的遇见了，是缘份吗？而我却选择逃离，因为害怕。害怕自己会更加放不下你，现况对你对我都好，至少不会再让你觉得愧疚。

午夜里，stevani又流鼻血了，这个星期的第二次了。手上那刺眼的鲜红撞击着我的心脏，原来我什么都帮不到她，只能帮她止血。小小年纪的她为何要遭受这些罪？如果可以，我愿意代替她来遭受这一切。母亲的离去，父亲的爱理不理，照顾她这个担子就落在我们两姐妹的身上。不舍的让她掉眼泪，把她当成心肝宝贝，不愿意让她受一点的伤害，我明白小孩唯有经过挫折才能成长独立。可是小小年纪的她却承受的痛苦比同年龄的小孩来的多。也许现在的她不懂什么是痛苦，但她总会好奇为什么别人有妈妈疼，妈妈送他们去上课，可是我没有。顽皮的她，虽然爱捣蛋，可是她比一般的小孩更来的懂事。在我掉泪时，她会疼我。晚上睡觉时，她总要人家抱紧才愿意睡。她睡着时，总爱把脚放到我的肚子。吃药时，她总是乖乖地把药吞下去，不哭也不闹。因为住院时，比这些苦的药都吃过了。一年半前在医院里的她，哭着闹着也不愿意吃那大人都觉得苦死的药，即使放进vitagen里，苦味却无法被掩盖，连医生护士都没办法，唯有哄着她，我吃一口，她吃一口。午夜在医院里，伤风的她不愿躺在床上睡觉，唯有抱着她在走廊走来走去，哼着一闪一闪亮晶晶，才慢慢沉沉地睡去。那时的她不足三岁，却遭受着这样的折磨。在医院里陪伴她的是我，而不是她那爱理不理的老爸，不见踪影的母亲。我不曾生育，却深深的体会了对孩子的爱，为什么怀胎十月的母亲可以离开就离开。从来都不会在她的面前唱世上只有妈妈好，因为我怕伤害他的幼小心灵。她知道她的母亲走了，她也不曾挂念，可是她总会长大的，当同学问起时，她应该要如何回答？一段失败的婚姻，受伤至深的不是你们，而是无辜的小孩。孩子，只是你们欢愉后的后遗症！！！

有时候，我真的很想一觉不起。睡下去后，就不用在想这么多，如果可以，我希望可以睡一辈子。那样就不用面对接踵而来的问题，排山倒海的压力，永无休止的争吵，和剪不断理还乱的思念。

应该约你吗？知道那天你有回来这里，我也选择在那天回去办退学的事，会遇见吗？还是应该约你。可是我怕，我不知道要怎样面对你，可是又压抑不了心里想见你的念头。如果见到了，要说什么呢？那场面应该会很僵吧。顺其自然吧，把一切都交给老天爷，如果还有缘分，总能遇见的。不想再强求什么了。

一个月前与现在的分别太大了，心情的转变，相处的模式，所有的一切一切都改变了。一直苦苦纠缠，不愿放弃，只不过是垂死挣扎，结果并不会有多大的变化。一个人的成长需要经历很多磨练与教训，你是一个挫折，忘记你是一个磨练。也许，姐姐说我是冷血的，一点也没错。我不应该也没资格当一个人。就让我继续当一个冷血的禽兽。
对自己说，放手吧，放开你，也放过自己。苦苦纠缠只会造成你更多的困扰。

你深深的刻在我的心里，可是脑海里却想不起你的脸。想仔细地把你的脸刻在脑海里，你的＂整容＂了的眼睛，挺直地鼻子，白皙的皮肤，可是理智却告诉我应该忘记。理智与感情的拉锯战，感情总是胜利的一方。如果时间可以倒流，我会选择不认识你吗？

以为不和你聊天就可以忘记，原来自己错的离谱。每天晚上望着你的照片，脑里全是你的身影，心却越来越难受。即使每天都很累，可是晚上临睡前都会想起你，看着我们的合照，才发现我只不过在自欺欺人。有时早上7点起床就看看你有找我吗，原来是自己一厢情愿想太多。离开这里几天，思念不曾中断。那去俄罗斯后还会这样吗？真正的忘记是不需要刻意地去不想，现在的我做不到。

第一天在香港，发生了很不开心的事，坚强的忍耐下来，最后自己躲在床上哭。我知道自己很没用，可是我也不想的。这次的教训，让我以后都不会再踏进香港！

体力越来越差，只想好好地睡上一觉， 可是脑海里却充斥你的身影..........

一天过去了，终于彻底地体会吸毒者的痛苦，你就是毒品，戒掉你，需要很大的耐力与决心。虽然只是一天，心里真的很痛苦，忍住不找你，忍住不去上线。告诉自己，如果忍过了，就可以割舍。真的是可以吗？还是在自我安慰？

时间滴答滴答的飞逝，心中的感觉依然不变。以为时间是最好的灵药，却对心里的伤痛无可根治。19天不见，脑海里却充满你的身影。忘记，说容易，做却很难。

When minutes become hours

When days become years

And I don’t know where you are

Colors seem so dull without you

Have we lost our minds?

What have we done?

But it all doesn’t seem to matter anymore

When you kissed me on that street, I kissed you back

You held me in your arms, I held you in mine

You picked me up to lay me down

When I look into your eyes

I can hear you cry for a little bit more of you and I

I’m drenched in your love

I’m no longer able to hold it back

Is it too late to ask for love?

Is it wrong to feel right?

When the world is winding down

Thoughts of you linger around

Have we lost our minds?

What have we done?

But it all doesn’t seem to matter anymore

When you kissed me on that street, I kissed you back

You held me in your arms, I held you in mine

You picked me up to lay me down

When I look into your eyes

I can hear you cry for a little bit more of you and I

I’m drenched in your love

I’m no longer able to hold it back

心里明白，该放手了.........

五月了，算算时间，我们也认识了一年了。还记得初初开学见到你时，你给我的感觉就像是安静的害羞的一个男孩。你总是和jy和cn一起，我本来还以为你是cn的男朋友，但是Joey对我说你们是来到ucsi才认识的，我们就称你们为三剑客。haha 之前，我以为你们三个一起住的，因为有一次在12楼你们一起进电梯，hehe 然后，那时和roommate一起去上课，好像是早上八点的课。

还记得有一次，我这个懒人没有带雨伞去上课，roommate 的一把雨伞和我一起用，淋得半湿，在银行门口避雨时，你从后面撑着伞走过，那时你是一个人，心里觉得奇怪，还有两个呢？LOL 只是那时的我们并不认识，所以也没有问出口。对你的印象最深刻是physics课时，那时真的有点被你吓到，静静的你，成绩这么好，eugene他们都常在讨论你。那时我们却以为你和kj在一起，hehe

转眼间，第二个学期到了，一起补习，上课，慢慢开始聊天，从一开始的功课聊到废话，开玩笑，慢慢聊天变成每天的习惯。自己的心情也在慢慢的转变，真奇怪。我们也出去了三次，kj的生日，和你还有rh他们去看twilight，还有和eugene他们去打bowling。还有，为什么我们经常在游泳池遇见？无论是我和stevani或者朋友，遇见你好像也有三四次了。在final时，一起在sh家温习到凌晨两点，结果隔天就没精打采，在发呆。很快，第二个学期就这样结束了，心里也开始害怕第三学期的到来，因为这也是最后一个学期，我明白这将会是我们一起上课的最后一个学期，也意味着，我们即将离别。

最后一个学期过的很快，3个半月转眼就完了。做了出国深造的决定，明白有些事情，是不可能发生，却心里存在着奢望，也许，这也是给自己死心的一个理由。我以为，那件事后，我们会慢慢疏远，然后变成陌路人。可是却没有，我们依然像以前那样，每天聊天，关心彼此，虽然知道这只是好朋友的关系。我知道你关心我只因为你把我当成好朋友，我不会误会，也不会想太多。有些事情，放在自己的心里比较合适。说出来了，就怕再也回不去了。

當我靠近　臉上盡是密雲

傻人都知一心對我降溫

你在迴避我親近　沒疑問

最後悔　試過故意對你倍加關心

誰知你竟會抗拒我的慰問

彷彿尷尬地撞到路人　我這樣笨

只想見你但是盡量合群

明明相交不深我也上心

你良朋像我兄弟 沒遺憾

最重要　我試過說偶爾也想單身

提醒你不會揹上太多責任

委屈到這樣造作

只想博到同情與好感

＊ 我不怕　死心不息愛你

表演討好的雜技

不惜更改性格都想配合你

施展魔鬼的嫵媚

加起修女莊嚴難以令你在意得到轉機

然後我　假裝瀟灑對你

偷歡偷不到妒忌

花心癡心竟然同樣不震撼你

哭泣表演可憐你嫌棄

大概正中你厭惡的禁忌

難道要我說我愛到想死

威脅若拒絕我便逼死你

又怕越快被你拋棄 ＊

猜想你最近在服侍別人

仍然一聲不響免太貼身

鬥命長亦鬥寬大　只要忍

冷待我　也要勉強對你笑得開心

如果不想答我永遠不會問

小心到以為能夠

得到報答垂憐我苦心

曾炫耀偉大無悔換一點感動

曾強調最在乎你換一點激動

而你　愛完了　不會懂　不屑懂

死心不息無人歌頌

曾用盡了種種方式對你

種種討好的雜技

不惜更改性格都想配合你

施展魔鬼的嫵媚

加起修女莊嚴難以令你在意得到轉機

然後我　假裝瀟灑對你

偷歡偷不到妒忌

花心癡心竟然同樣不震撼你

哭泣表演可憐你嫌棄

大概正中你厭惡的禁忌

難道要我說我愛到想死

威脅若拒絕我便逼死你

無非要　要爭一口氣

我承认自己是爱哭宝啦，可是也是你这个衰婆的错，你没事干嘛酱感性啊，害人家想不哭都难。看了你的部落，虽然有点迟，我承认最近为了他而忽略了身边的人与事。对不起啦，我以后不会在这样的了。你在我心里是无法取代的，我们从冤家变成朋友，再进步到可以谈心事的死党。'从外到内'地了解彼此，你的坏脾气，你的义气，你的一切，已经深深地刻在我的脑里。没有人可以取代你在我心里的位置，你是唯一的，我爱妳。如果你敢再瞒着我谈恋爱，我保证你一定会后悔。我一定会想一大堆坏主意来作弄你，你懂的，我什么都敢做，尤其是在游泳池的时候o(^_-)O 想知道你的对象不是因为鸡婆，而是要帮你好好挑选，怕你被拐走了。Y(^_^)Y

在我活了18年7个月的日子里，最幸运的是拥有了你们这五个好朋友。虽然我们都为了各自的理想而各奔东西，可是我们的友谊不曾被那时间与距离而影响。对不起，我知道自己的脾气很坏，也很顽皮，经常作弄你们，有时也过分了，然而你们却不曾舍弃我。谢谢你们，在我那平凡无趣的中学生涯里添加了欢乐与笑声，在我面对感情低潮时给予我鼓励与安慰，在我需要诉苦时借我你们的耳朵。虽然我知道我是重色轻友，可是我的程度远远也比不上阿炳和鸭子，可是以后不会了，因为爱情永远都比不上友情，如果为了那短暂的爱情而舍弃你们，是最大的损失。我们一起跨过了pmr和spm这两个关卡，即使以后我们要独自面对任何困难，不要放弃，只要想想自己并不孤单，因为我们会一直支撑彼此，关爱彼此。无论以后我们有了各自的事业，家庭，新生活，我们依然是最好的姐妹。那3年的青春岁月，是我们这辈子最珍贵的回忆。我爱你们 ( ^ω^ )

最近的你很烦，很想替你分忧，查了很多相关的东西，可是却一点都无助与事。你转来我的科，好像真的是奢望，以你聪明的头脑，无论是什么科目都难不倒你吧。也许这就是我们的差距，会羡慕，也会以你为目标。天资不足，那唯有靠努力来补助。太多的期望来自家人，是我的推动力，也是我的压力。与你并齐，是我的目标，也是早疲倦时给自己打气的理由。

被你关心，是一种毒瘾，让我又爱又恨。你关心的话语让我觉得很温暖，很幸福，那一刻，只觉得自己是被疼的小孩子。可是，理智却努力压制自己，告诉自己，你只是在关心一位好朋友，别想太多。很努力地让自己的心回归到好朋友的感觉，退回那安全线。这需要很多自制力，也许现在会痛，可是时间久了，痛也会变的麻木。干年后，若想起现在的我，也会骂自己是个笨蛋傻瓜。就如现在的我总是在厌恶三年的自己，傻了一次又一次，不肯面对现实。拿得起，放得下是潇洒的人，可是在面对感情的自己从来都不潇洒，因为一直都学不会。此刻对自己说，放手吧，下一刻浮现脑海里的画面却反悔了。

那可恶的自卑心又出来作祟了，把刚建立不久的自信心轻易地打破。又再怀疑自己的能力，我可以吗？我做得到吗？很怀疑自己是否真的可以应付医科。知道自己的成绩并不差，可是却无法做到最好，无法达到自己的要求。每每下最多努力的那科，总得到最差的成绩。是我的读书方式有问题，还是自己天资不够。人们常说，一分耕耘，一分收获。我努力了，结果却差强人意。是我的努力不够吗？还是无论我付出的努力有多少，永远都无法成为最好？

鱼说：你好美，我想我喜欢上了你。
水说：傻瓜，那仅仅是好感而已。
鱼说：真的，我不骗你。
水说：我不相信一见钟情。
日子一天天过去，鱼对水的感情也日趋笃厚。
鱼说：我喜欢和你在一起。
水说：那是因为你早已适应了我。
鱼说：我喜欢你的味道。
水说：那是因为你已习惯了我的存
在。
几天后，水要继续远行。
鱼说：我已离不开你。
水说：过几天你就会忘了我的。
鱼说：不，我不会爱上除你以外的人。
水说：那是因为你还没有遇到除我以外的人。
鱼说：你是我的全部。
水说：你却不是我的唯一。
鱼说：你到底在追寻什么？
水说：只有海温暖的胸怀才是我的唯一。
鱼说：你难道不能为我而停留吗？
水说：不，一旦驻足，我就成了死水，就永远无法看到海的样子了。
鱼说：那我们能否并架齐驱？
水说：你永远无法追上我的脚步。
鱼说：你能否为我稍作等待？
水说：我只喜欢奔腾不息。
鱼说：无论如何，我都要陪你游向大海。
水说：别傻了，你只是一条淡水鱼。
鱼说：我不想让你一个人面对风浪。
水说：我不会因此而感激你。

鱼说：我不想博得你的感激，我只想和你在一起。
水说：你知道我不可能爱上你。
鱼说：但你不能剥夺我爱你的权利。
水说：你这样只会害了自己。
水和鱼经过了一条大河，鱼只剩下半条命。
鱼说：我不知道还能陪你多远。
水说：回去吧，这样的日子不适合你。
鱼说：不，就算到了最后一秒，我都不会放弃。
水说：你傻得迷失了自己。
鱼说：那你能否试着接受一个傻瓜的爱呢？
水说：你明知道我的心早已被海占据。
鱼说：为什么？你总不能试着爱上我？
水说：我只相信，海才是我的唯一。
鱼和水经过了一条大江，鱼的生命只剩下四分之一。
鱼说：如果有一天我不在了，你会怎样？
水说：我会伤心，也会惋惜。

鱼说：那如果海不在了呢？
水说：我会心碎，也会随他死去。
鱼说：难道我们的朝夕相处还比不过一个幻影么？
水说：没有感情的相处只是多余的记忆。
鱼说：那海呢，你确信他会爱上你？
水说：他是我一生的梦，我不会放弃。
鱼无语，默默地陪水走完了剩下的距离。
终于，他们到了海边。水看到了她的海，但她却不是海的唯一。
是啊，海有博大的胸怀，博大到可以容纳百川在他怀里嬉戏，却无暇顾及水的存在。
水不愿做海身边众多佳丽之一，她决定离去。
这时，她想起了鱼，而鱼早已奄奄一息。
鱼说：我看到海了，他是那么英俊帅气，只有他才配得上你。
水说：但我却觉得他扑朔迷离。
鱼说：别担心，总有一天，海会发现你并爱上你。

水说：也许我真的错了。
鱼说：不会的，你那么爱海。
水说：曾经，也有一个人那么爱我，可我却忽略了。你说，你说呀，
说你爱我，说你要和我生生世世在一起。
鱼说：我不想给你一个兑现不了的承诺。
水说：你为什么不能自私一点？
鱼说：别这样，爱你是我的权利，爱我却不是你的义务。
水说：为什么我总是那么自私，那么固执？为什么我没有早点爱上你？
鱼说：别这样说，那样，我会走的很不安。
水说：为什么你总那么好，好到让我感到无地自容。
鱼说：忘了我吧，再去找一个值得你爱的人。
水说：你难道不是最值得我爱的人吗？
鱼说：别傻了，以后的日子，我不能陪你。
水说：我已错过太多的日子，我不能再错过你。

鱼说：别这样。
水说：我真的爱上你了。
鱼说：我都流泪了，你看见我幸福的泪了么？哦，我忘了，因为我在水里。
水说：不！ 我感受到了，因为现在，你在我心里。
鱼幸福地闭上了眼睛，在水的怀里。
听见自己心碎的声音……

有人牵挂的漂泊不叫流浪
有人陪伴的哭泣不叫悲伤
有人分担的忧愁不叫痛苦
有人分享的快乐才叫幸福.
如果你懂了，可以转转！往往在你身边的人你不知道珍惜，假如能有个人像鱼那么的爱我，为我付出。我心甘情愿做一谭死水！

珍惜，两个字，懂一个字，体会到做到是不容易的


从面子书上看到这篇文章，沉思了，珍惜，对你对我，都很重要。你珍惜我们的友情，我珍惜还能相处聊天的日子。珍惜，明白，却没办法真正的做到。

读着散文集，不知不觉已经凌晨三点了。张小娴有段话令我印象深刻，有些事情是不可以勉强的，恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是该退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。此处不留人，自有留人处。

在思考着，自己的底线是哪里？倘若到了底线，真的可以说退出就退出吗？如果你这条路行不通，而忘记你的那条路是悬崖，我也该跳下去吗？

今天好像做错事了，没事干嘛去干涉他们的事，愧疚感久久不散。唉，对不起啦。

爱我？我并不歧视随口而出的我爱你，我只是不屑。你那常挂在嘴边，对不同女孩都说的出的我爱你，我一点都不感兴趣。如果我们的友情因你而有变，我会把你砍成十八段！！！！
没良心的负心汉！！！！

又过了一天，距离离开的日子有近了一天，常在幻想，我们可能吗？有些事情，想想就好了，期望越高，失望越高。

失眠了，下午的确不该睡太多。想了很多很多，关于你的，自己的未来。会憧憬，会害怕，也有点期待。想着，如果一个人到国外生活，那会是怎样的呢？完全陌生的环境，不熟悉的人，难以沟通的语言，南辕北辙的文化，远离家人和朋友，独自面对所有的事情。想到这些，心里在担心，在害怕，可是我没有后悔的余地。无论遇到什么困难，我都必须自己一个人克服它。这是自己选的路，我必须负起责任。到了那里，会忘记你吗？还是我们会继续聊天，维持像现在的关系？距离，时差，这些好像存在，可是好像又不存在的问题。相信以后我们的课业会更忙碌，会有那么多时间聊天和联系吗？也许刚到哪里回想念，会牵挂，也许时间久了，就会慢慢放下。那现在所谓的坚持又有什么意义？也许，如你所说的，时间是最好的药物。当时间一点一滴的流逝，难保我的爱也在随着岁月的资历，慢慢地遗失了。我对自己好像没有信心了，我不确定我能坚持住吗。忘了你，是好事，还是坏事呢？即使清楚明了地知道你不可能会喜欢我，我还是不愿意放手，造成了你的困扰。我明白，爱是不能勉强的，可是人们总说奇迹，10A 的奇迹曾经发生在我这个坏学生的身上，那奇迹还会让你爱上我吗？我知道这个奇迹是渺茫的，可是也许耐心地等待，会换来期待已久地奇迹。我愿奇迹能降临，但是，奇迹降临了又如何呢？处于两个遥远地方的我们好像也不可能会在一起，感情，是需要花时间维系的，我们都需要注重课业，根本就不会有这个多余的时间。你需要拿好成绩维持你的奖学金，我必须顺利完成学业回来当医生。如果时间让我渐渐淡忘了你，也许干年后再想起现在的一切，自己也会莞尔。也许就像是KH说的，现在不是时候，除了爱情，人生当中还有很多值得追求的事物与人。
你，在我心里是特别的，曾经鼓起勇气向你告白  却狠狠地被你拒绝。我不怨，也不恨，可是我选择等待。这是漫长地战斗，也许中途会想放弃，可是偏偏我就是死心眼。不知道为何是你，我也常在问自己这个问题，却终究得不到答案。也许，这就是注定吧。我不知道未来会怎样，可是在这刻，我的心告诉我，它不想放弃，不想就这样不了了之。你可能会觉得我死缠烂打，可是，我只不过不愿意轻易妥协。如果时间可以忘记一个人，那时间可以帮助我进入你的心里吗？随缘吧，如果缘分还在，即使是六十年，我们还是可以相遇的，只不过，那时的我们应该都成了老伯伯，老太太了。哈哈！:P
无论将来如何，我永远都记得我读foundation时，爱上了一堵墙壁，他会教我功课，喜欢在上课时打瞌睡，成绩却好到爆的怪卡。在第一个学期时，我们是陌生人，见面也不见的会打招呼。第二学期时，我们最常做的事就是在电梯里说再见，因为补习完了就回家，还有我们的友情也是从那句再见慢慢延升至fb聊天，在慢慢变成好朋友。第三学期时，我们成了无所不谈得知己，每天一上线就聊天，一起庆祝你的生日，在最后决定出国时，最不舍得的也是你，所以决定向你告白，也作了最白痴的事情，折了202只纸鹤给你，还记得那种一边读书，一边折纸鹤的日子，原来是这么傻。
在离开前，我要好好珍惜与家人相处的时光，妈妈虽然爱念，可是我知道她是关心我的，碎碎念只不过是她的习惯。爸爸虽然严肃，可是她永远都是最支持我的那个人。姐姐虽然脾气坏了些，说话刻薄些，可是她依然是疼我的。大哥是超级闷骚，无论他多疼我，多关心我，永远都是凶巴巴的口气。人，总是要到离别时才懂得珍惜，恐怕到了那里之后，我会怀念起家人的碎碎念与关心。
同样的，在离开前，必须逐一向好友们说再见，中学的死党，大学的死党和朋友。谢谢你们在我最需要关心的时候鼓励我，扶助我。我不会忘记我们曾经一起为学业打拼过，曾经一起玩到疯狂过，在我难过哭泣时，一直陪伴在我身边。你们所做的一切，我会一辈子记得。如果，在我心情不好时，对你们冷淡了，对不起，有时候的我，需要一个人冷静，可是冷静后，我又是你们所熟悉的傻婆。Y(^_^)Y
六年的时间，真的好长哦，现在Stevani四岁，我回来时，她已经是四年级了，她还会记得我吗？这个疼她又常被她欺负的Ah B 姑姑。（≧∇≦）
六年，可以让一个任性不懂事的十九岁女孩锐变成一个成熟稳重的二十五岁女人。我期待着这个锐变，也许这过程是痛的，苦的，那也是自己选的。

我要锐变，不是为了谁，是为了自己。无论是外貌，知识，还是修养。在这段假期，是时候减肥了，运动吧(☆_☆)

每天这么多时间，读读书吧，反正也闲着没事做。免得自己胡思乱想，Hehe

想要别人爱你，那就必须先自己爱自己。^_^
张爱玲说过：＂打扮的再美，穿的再昂貴，那只是個幌子，用善良做的外衣才是真的美。＂ ^_^

On my fb without chat with u is meaningless. （＾ω＾）

今天很开心啊，因为你主动找我，可是是在你肚子饿的时候，哈哈！好过没有。在你心里我是朋友？好朋友？还是比好朋友再多一点呢？可能吗？可以吗？还是全自己别想太多，免得自找烦恼。hehe
你回kk了，即使我们距离了很远，可是我觉得距离不是问题，因为至少我们的心里是有彼此的，即使你只把当朋友。所以，即使以后我去了莫斯科，我们也要维持这样的关系。^_^
今晚早点睡，晚安 ^_^

我很傻，我知道。可是我是自愿的，如果要傻，那就让我傻得彻底，别让我清醒，因为清醒的那一刻，将会是最痛苦的一刻。

他说，你愿意一直傻傻的等一个不爱你的人，为什么不给一个机会爱你的人。对不起，又伤了你一次，我的心一直都在他身上，我的目光离不开它，我的心思只围着他。我知道你很好，一直陪着我，可是我真的做不到。即使你说不介意我还爱着他，会帮我忘记他，可是我一点都不想忘了他，他在我的心里占了最重要的一部分，倘若要我忘了他，那就必须把我的心切下来。我不想委屈你，勉强我自己，也不想让他误会我是这种人，这里说喜欢我，那里就和其他人在一起。对你，我只有歉意，十个月了，你放手吧。现在我拒绝你，可能以后我也会被他拒绝，你就当我活该吧。我不想做令自己后悔的事。跟你做朋友我很开心，你了解我的心在想什么，你会开解我，扶助我，当我不开心时，说笑话给我听，在我害怕时，给予我鼓励与支持。我会一辈子都记住有你这个蓝颜知己。

如果有一天他依然不为我动心，不愿意接受我，那也是我自己活该。我伤害你，也活该被他伤害。你们都叫我忘了他，可是我一点都不想，即使只是朋友，我也觉得很值得。我真的舍不得和他断了联系，我曾经答应了他，会一直做朋友，每一天都聊天。我不会背弃自己对你的诺言，也许有天你觉得我烦了，倦了应酬我，也许那时我才可以真正的放弃你，当回陌生人。

我明白这一刻只是回忆，我们唯一的合照，以后还会有见面的机会吗？只怕再见到你，离别时，我又会崩溃，怎么办？很想见你，也很怕离别的痛苦，更怕再也见不到你。在你面前，我宁可装的开开心心，也不想你为了我的伤心而愧疚，因为爱你，所以我只想带快乐和欢笑给你，我不要你伤心，你痛苦。所以，我宁可自己一个人躲起来伤心流泪，也不想让你知道，你懂吗？无论未来我们会变得怎样，我都会一直祝福你，为你祈祷，守护你，当你的避风港。不管以后你是伤心，开心，烦恼，我都想要陪着你，即使是隔着遥远的距离......=')

不习惯这个自己，在你的面前，总是无法做我自己，因为我怕你讨厌我。越来越不喜欢这样的自己，不敢在你面前放肆，即使很想，却还是不敢。就拿今天的事情做比喻，我很想你给我一张你的自拍照，你拒绝后，我只敢自己生闷气，不敢乱吵你。如果是平时的我，一定会撒娇，撒野直到我的目的得逞。可能你的性格比较严肃吧，我会怕你，怕你讨厌我。唉~
现在只能做的事情就只有一直陪着你，以朋友的身份。不知道是我陪你，还是你陪我，呵呵！
还是那句，我不会放弃......

我会用行动来证明我有多爱你，我不会放弃的。即使你让我忘记你，我却怎样也做不到。让我的等待，我的真心，我的毅力和我的爱来打动你。night...ngoik...=P

终于做了一直都不敢都不敢做的事情，也知道了你的答案。虽然被你拒绝了，痛过，哭过，醉过，清醒后，依然不想放弃你。当看见你说好朋友时，眼泪崩溃了，还好身边有一群朋友陪着，安慰着我，自己还不至于做出令自己后悔的事。清醒后，才发现自己是多么的傻，酒，可以暂时忘记疼痛，酒醒后，心依然痛。所以，不会再这么傻了，不想你觉得愧疚于我。
我知道你对我只有对不起，罪恶感，愧疚，可是这些都是不必要。告白是我自己决定的，你拒绝我也只不过把你自己的心里话告诉我，我不会怪你，会伤心，可是那真的不是你的错。我不要你觉得愧疚，不需要你的同情，不要你的可怜，我真的没有你想象得那么脆弱。伤心时，痛苦时，我宁可一个人流泪，也不想让你知道，让你看见，因为那只会增加你的罪恶感，那不是爱情。因为爱你，所以不想你难受。我可以独自承受这一切。
被你拒绝了，还是不想放弃，想一直守护着你，让你知道，在你伤心时，烦恼时，闷时，我会一直陪着你，在你身边。也许我很傻，可是我觉得一切都是值得的，只因为我爱你。我不会问你爱不爱我，对我有没有感觉，只要我自己知道我是爱你的，喜欢你的，那就足够了。
看着我们唯一的合照，原来一张照片可以这么的珍贵，就像我们相处的日子，是我这一年里最珍贵的回忆，我永远都不会忘记。你教我读书，一起在图书馆读书，一起吃饭，一起庆祝你的生日，一起走路去上课，上课时偷看着你的睡脸，作弄你，所有的一切一切，我都不会忘记。
你说，你会陪着我走过这一段难熬的日子，谢谢你。其实有你的陪伴，这段日子一点都不难熬。你说我们是好朋友，让我别误会。我答应你，我不会误会，可是我会一直等着你。如果在我出国前，你依然没有办法打开你的心门，我会选择把自己对你的爱收在心底，不会再这样，然后渐渐地忘记你，退回好朋友的防线。就再给我几个月的时间，尽了所有得努力后，如果真的不能，那就算了吧，所以你别急着推开我，至少给我尝试的机会。
以后每一天晚上都会有不同的语言对你说我爱你 =P