思念你 却不懂自己可以用什么理由找你 很白痴地问了你一句吃饱了吗 却等不到你的回复 发现你的回复时 你已经睡了 恨自己的白痴 更恨自己依然放不下你

不知不觉两年了 可是你的脸依然清晰地存在我的脑海里 还记得你让我放弃你的那一刻 我真的崩溃了 很痛很痛 感觉整个世界都塌了 我选择放纵我自己 跟不同的男生玩暧昧游戏 借此忘记你 只有在酒醉后对着室友痛哭 深夜里怀念我们的过去 看着你的照片 我们唯一的合照 忆起我们曾经相处的点点滴滴 有时候会情不自禁地找你 很快地理智把我拉回现实 你和我已经是不会再交集的两条平衡线 既然已经放弃 不再纠缠 又何必再有过多的交集呢 心 依然不由自主地想你 可是我们好像已经回不去了 现在的我也没有资格再喜欢着你 也许你就是我这辈子的遗憾吧



不敢再奢望 只因不想再失望难过

看了‘非常完美’，里面的一个女嘉宾勾起了我的回忆。她暗恋了一个男生两年，告白时把一堆日记交给男生，让他慢慢了解自己的成长经历，性格。真的很佩服她的勇气。
一年了，你还记得一年前的我们是如何熟悉起来的吗？也许，一年后，我们也会渐渐地淡忘彼此。我衷心的祝福你，找到真正适合你，会疼你，爱你，而你也爱她的那个人。

听到这首歌后，脑海里出现了你的脸庞
回忆我们从相识到好朋友，回忆一起读书的日子
认识你，是我的幸运
谢谢你一直以来的陪伴，你的关心
就让我们一直都维持好朋友的关系
也许，日子久了，联系渐少
你，依然会在我的心底

很久很久没有和你一起出去了，很久没有如此近地看着你的脸。原来一切说的多么冠冕堂皇的放弃，只因见了你一面，才发现自己一点都放不下，也许我自己都不曾放下过。可是我知道自己现在没有资格说这些，离开六年真的很长时间。

最近都太忙了，没时间上来，也少了和你聊天。也许这样就可以慢慢地放下，忘记过去，我知道我在自欺欺人。亲情，友情和爱情，我好象只能拥有友情。与家人的关系差到某种不想回家的地步。爱情，算了吧，我没资格谈这两个字了，连追求者都不配拥有。友情，只要疏远了一阵子，朋友也会渐渐离你而去。庆幸的是，还有一班不联络仍然是好姐妹的他们。能聊心事的人真的好像没有了，中学的各忙各，大学的也有了他们自己的新朋友。又渐渐地隔离自己，也许我还是习惯一个人吧。最近发生很多事，都憋在心里，找不到适合的人倾诉，憋下憋下也习惯了。看开了，也许一个人也能活的很精彩。只要忍耐多一会就好了，50 天很快的。忍吧。
现在的我们，已经渐渐地回到两条平衡线，以后也许都不会再有交集了。而我也会尝试努力的放下，等到那一天，我也会把那枷锁解除了。换一种方式，也许可以活的开心些，没试过永远都不会知道结果。即使是苦果，也该自己承受。
其实我很怕再见回你，怕与你交集，因为我不知道自己是否可以再把心平静下来。很讨厌和你分开的感觉，想哭，却不想哭出声，眼泪会滴下来，很讨厌很讨厌这种感觉。离别，真的不好受。我是懦弱的，永远只会逃避。

这件事已经超过我可以负荷的程度了，真的很辛苦。想了很多了结生命的方法，吞漂白水，跳楼，而选择了最简单的。刀片放在手上，想起父母伤心的脸，就没了勇气割下去。我宁可从未来到这世上，我的存在就是错误。

为了不胡思乱想，只好让不同的事务让自己忙碌，睡多些，免得以后没的睡....

那一刻，我竟然动摇了。到了今天，我才愿意承认，觉得自己真的很坏。跟他相处，有一种很自然舒服的感觉，有一种安全感。看着他一直进进出出更衣室，换上一件又一件我挑的衣服裤子，不止旁人误会，连我自己也想太多了。也许这只是一时的错觉。

突然有种生命到了尽头的感觉，一切都是咎有应得，把胃搞坏了，只能乖自己。吐了两天，吃什么吐什么，有更痛快的解决方案吗？我受够了！！！！该死的胃！！